Hola, hoy quiero retomar ese formato en el que escribo como si estuviera escribiendo a alguien más que no soy yo.

Pues como siempre no tengo mucho que hacer, sin embargo, ya comenzaron en el área a tener más fe en mí. Porque había perdido toda credibilidad cuando me fui por poco más de 3 meses, al parecer sintieron que fueron abandonados y la verdad, no me sorprende porque hasta yo me siento de la misma forma. Sin embargo, por todo de lo que me he enterado estos últimos días, yo estoy mucho mejor debido a que mi jefe anda bastante pesado con eso de los tiempos de trabajo.

En fin ahora siento que no sólo no tengo mucho que hacer, pero tampoco tengo tantas ganas de aguantar al jefe como para ir a su lugar de trabajo, siento que he estado bastante intolerante con respecto a las injusticias que él propicia, por ello prefiero no estar cerca de él, porque sé que me podría poner muy grosera y provocar mi despido.

Creo que eso es todo lo que puedo decir por ahora, ciao.

Estos días he querido reflexionar sobre mis pensamientos de sólo gustar ser querida, el problema es que no salen las palabras, me quedo pensando, tratando de escribir, pero realmente no sale nada, hay tantas cosas que quiero decir/escribir, pero no me es probable. Es como si estuviera bloqueada con respecto a ese tema, por ejemplo, expresar mi sentimiento sobre todos esos intentos es fácil de redactar, pero redactar el tema es algo que no puedo conseguir, comienzo a divagar o incluso tomo el celular y no escribo ni una sola palabra.

He intentado ya dos días, sin ningún éxito, por ello lo que decidí es que lo dejaré reposar y luego lo retomaré, ya habrá un momento ideal para contar sobre el tema, aunque en ese momento ya no sea algo que este afrontando. 

Por cierto, ahora que estoy escribiendo esto muero de frío pero al parecer a uno de mis técnicos tiene andropausia porque abre las ventanas a lo que da y yo la más friolenta del lugar tengo que ponerme un suéter porque no quiero cerrar la ventana, así que quien termina usando chamarras o suéteres soy yo. El problema es que el día de hoy hay un fuerte olor a eses de gato, opero al parecer él ni lo nota, así que sólo estoy esperando a que él se marche para poder cerrar y no seguir oliendo eso. Es la primera vez que esta ese olor, pero ya me fastidió!!!!

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He vuelto de la comida, pero esta vez no traigo chisme 😂, esta vez no quise comer en el lugar de siempre, decidí comer a parte porque tampoco quería comer con el resto de los chicos. Quiero contar una cosa, este fin de semana tuve que ir a trabajar en otro lugar fuera de la oficina, pero no me sentí nada cómoda ya que fue esta vez un día trabajando junto a mi jefe y su pareja, he notado que cuando va uno (no los dos) no tengo problemas, es más bien cuando están juntos que desata mi incomodidad, supongo que tiene que ver con el hecho de que esa pareja hiciera que todo fuera menos equitativo y justo.

El resultado de esa nueva dinámica del grupo hace que al menos yo me sienta incomoda al tratar con ellos, por eso, cuando estamos en el mismo lugar, yo opto por ignorar al jefe... ¿peligroso? Claro, es mi jefe y puede derivar en un despido, pero sinceramente fue él quien inició todo el conflicto y quien se siguió portando como un tonto, por qué portarme mal con su pareja si fue él quien permitió esos comportamientos?. Obviamente, su pareja y yo somos las mejores amigas, pero mantenemos una convivencia cordial.

Por esta razón, cuando me troca trabajar los fines de semana con ellos me siento tan incomoda que los evito por completo, quiero estar lo más lejos posible y si de pura casualidad llego a tener que estar cerca de mi jefe tengo que fingir estar neutral, pero la verdad es que no soy buena. Estoy más que segura que ya todo el mundo lo notó, ¿por qué? bueno dentro de las platicas muchos dejan ver que saben que no lo aguanto, algo que no he desmentido y mucho menos he negado, al final de cuentas no fue mi culpa que la situación se llegara a tornar de esa forma.

Aunque también soy consiente de que muchas veces soy más grosera de lo que debería, por ejemplo, el fin de semana lo saludé de forma genérica, lo evité todo el tiempo y cuando me despedí lo hice de todos menos de él (a quien ignore deliberadamente), pero al final el fue como "Nos vemos S" y no me quedó de otra que decirle, "sí, nos vemos". Es obvio que lo hizo porque fui grosera y merecía que me lo hicieran ver, pero eso no me ayuda a mejorar mi relación con él.

De vuelta y entendiendo que por primera vez he escrito aquí como realmente debería hacerlo si lo considero un diario digital.

Bueno en lo que tomo una decisión sobre lo que viene en mi futuro, estaré escribiendo aquí, actualizando todo lo que ocurra dentro de la oficina, porque la verdad mi vida sólo se limita a estar en el trabajo o en casa, muy pocas veces tengo ganas de salir o hacer algo más. Además, mi confidente en la oficina ya no trabaja en el lugar (lo hace desde casa) y casi no tenemos contacto porque las dos sufrimos del mismo mal, si no vemos a la persona no existe hasta que la volvemos a ver, esto da como resultado que no tenga con quien quejarme de las injusticias que vivo... así que estoy recurriendo a este lugar para contar mis sentimientos porque ya estaba comenzando a desbordarme emocionalmente.

Normalmente no me gusta dejar evidencia de mis pensamientos, pero ahora si no puedo más, el trabajo me está ganando y todo gracias a mi jefe. Ahora que regresé a mi área, estaban tan cómodos que me quitaron el lugar que normalmente uso, me quitaron la laptop con la que trabajaba, no me dan trabajo que hacer y mucho menos me dicen ninguna clase de información. De verdad estoy sintiendo que no tengo buenas condiciones para trabajar, mi escritorio esta todo mal acomodado, la silla me lastima el cuerpo, el lugar me mata por las alergías y todavía el jefe quiere que sea super productiva... me niego, a partir de ahora seré una verdadera vaga, aunque también me acercaré a mis compañeros y les preguntaré si tienen algo en lo que necesiten ayuda, tal vez mi jefe no vea nada, pero el resto del equipo sí. ¿Estoy poniendo en peligro mi trabajo? Claro, pero no me importa mucho no tener buena imagen frente a él, ante el resto tengo magnifica imagen y creo firmemente en el karma.

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 Hoy estoy de vuelta en el área a la que pertenecía primero.

Como había comentado en la entrada anterior, volví a atender las "responsabilidades" que tenía antes de entrar en otro de los proyectos que tiene el equipo, además sé que en la entrada anterior estaba bastante molesta por el cambio, y aún lo sigo, pero ya lo acepté... qué más puedo hacer si no soy alguien que tenga influencia o el favor del jefe. Y para ser sincera en estos momentos no estoy haciendo nada 😂 (como se podrán dar cuenta porque estoy escribiendo en el trabajo). Aunque como es el primer día me daré ese permiso para medio acostumbrarme al ambiente, mañana ya pediré trabajo para hacer. Primero debo acostumbrar a mi cuerpo, por que ya se había acostumbrado a un lugar donde no había tanto polvo y ahora que estoy en un lugar lleno de polvo no dejo de estornudar como loca.

También es una forma de tranquilizarme para no tirar mala vibra a las personas responsables de mi reubicación. Además, cuenta como una forma de revelarme 😂 con mis pocos recursos es lo único que puedo hacer. Sin embargo, estoy planeando continuar con esa rebeldía y con ella retomar mis cursos o autoaprendizaje de diferentes idiomas, también comenzaré a hacerme un espacio para trabajar en mi proyecto que reemplazará el diplomado, todo dentro del trabajo porque sé que este lugar no me da a mí tanta lata como lo puede hacer para la jefa, porque sí es demandante de atención presencial.

Asimismo, estoy pensando en pedir un permiso para poder trabajar desde casa un día a la semana, porque he notado que desde que comencé a tener un día en casa mi estado de ánimo, mi rendimiento (laboral y personal) y mi tiempo libre ha mejorado, debido a ello quiero seguir con ese mood y poder continuar con mis proyectos personales, porque ya no confío poder tener un trabajo estable gracias al que alguna vez fue mi amigo.

Vuelvo y cambio bastante la entrada debido a que me enteré, en la hora de la comida, de los inconvenientes que esta pasando una de mis compañeras, respecto a la misma persona que a mí también me ha afectado. Resulta que ella está comenzando a notar que hay ataques que son muy personales y directos a ella, por distintos temas y todos cosas que podrían haberse resuelto de forma personal, es decir uno a uno, él los hace grupales por lo que ella tratando de no cuestionar su autoridad los ha aguantado, pero ahora si me doy cuenta que esta bastante molesta.

Claro que también ha notado la evidente preferencia por un grupo más que por el otro, ella misma me dijo que entiende que se debe a que ese grupo está haciendo lo que a él lo apasiona y que el resto de nosotros no hace nada relacionado con el tema, pero claro que no lo hacemos porque nosotros sí estamos trabajando en temas del trabajo que SÍ nos corresponde. Eso me hizo pensar de nuevo en la preferencia a su pareja, que sólo porque a ella no le gusta su trabajo la alejó de todo eso y al resto que nos parta un rayo, obvio a mí y a mi compañera no nos gusta el trabajo pero no podemos dejarlo sólo por capricho ya que somos responsables de dar resultados según nuestros puestos estipulados.

La verdad, esa persona está acabando con su propio equipo sólo porque tiene favoritismos absurdos que sólo benefician a unos y lastiman a otros, eso de increpar a tu equipo menos favorito por cosas que ya te habían dicho no saber hacer desde el inicio del trabajo es una tontería, sólo esta dividiendo a un buen equipo y está alejando a los que lo apoyamos desde el inicio sólo por su pareja y amigos.

Definitivamente, la lección que me ha dejado trabajar en este lugar es... "Consigue ser la pareja del jefe, así podrás faltar todo el tiempo a la oficina y concertare en tu pasión aunque te estén pagando por hacer algo que no estas haciendo 😀".

 Hola, hoy vengo con una serie de malas noticias. 

Primero, he recaído con respecto a la persona que me gustaba, ¿cómo? me ha golpeado mucho la nueva distinción del equipo. Hace poco una parte del equipo se mudó a una nueva sede mientras que otros se quedaron en la oficina principal. ¿Y eso qué tiene? Pues el equipo que trabaja en la nueva sede es el de más confianza y resulta que yo ya no estoy, lo estuve todo el tiempo hasta ahora 😭, es algo que esperaba y no me sorprende, pero si me duele.

Supongo que es parte del proceso, porque si bien me duele no lo hace como la primera vez que fue cuando comenzamos a distanciarnos, pero tampoco es aquella indiferencia de cuando llega al lugar y ni me mira o habla. Pero creo que a esta altura no debería de hacerme sentir tanto, tal vez sea una punzada que da de vez en cuanto, la verdad no sé, ni tengo con quién consultarlo 😂 sólo soy yo contra este sentimiento que de a poco estoy soltando.

Lo segundo, es que solicité una carta de recomendación a mi trabajo anterior, esto debido a que estuve trabajando en algo más relacionado con la edición de texto (los informes y un capítulo de un libro) que es a lo que está enfocado el diplomado por el que solicité esa carta, pero al final no me la dieron 😔, según me dijeron es porque la nueva jefa está muy ocupada... aunque ya pasaron 2 meses de aquello, así que es obvio que no me la quisieron dar, en fin, con esa negativa ahora tengo que pensar en otras alternativas. Mis alternativas no son muchas, por no decir que sólo es una, pero por ahora esperaré para poder escribir sobre ello. Ah! por cierto, la manifestación si funciona, porque manifesté tener una respuesta a la falta de noticias sobre la carta y unos días después de esa manifestación obtuve la respuesta 😮 (a manifestar una relación con Yuya o de perdida un concierto de Naniwa)

En tercera, el paquete de Zenmarket ya está en México y pronto llegará a mis manos, el problema es que no he podido salir con mi amiga (por la que compré en esa página), esto debido a muy malas noticias, por desgracia tuvo una pérdida importante y entendiendo bien lo que se siente no he querido molestarla, le he dejado vivir su duelo ya que ella misma dijo que por ahora no podríamos vernos, ahora estoy por mandarle un mensaje sólo para saber cómo está, pero seguiré dándole tiempo hasta que se sienta bien como para querer salir y convivir con más personas. Tal vez debería ir a verla, el problema es que en más de 5 años de amistad no sabemos dónde vivimos, pero quiero hacerle ver que estoy ahí en el caso de que necesite apoyo o simplemente alguien que se siente junto a ella.

Ese asunto me hace recordar todas aquellas perdidas que yo también he vivido, así que supongo que eso me pone más susceptible a cualquier cosa que suceda a mi alrededor. Sin embargo, por esas experiencias quiero estar para ella, porque sé lo que se siente estar en una situación similar, pero también sé que en estos momentos no debe querer saber de nadie y mucho menos que le estén hablando, aunque tenga ganas de que todos le den un abrazo fuerte no soy la persona de quien los quiere y tampoco de quien los necesita. Así que quiero estar ahí para cuando esté lista y ahora sí necesite mi compañía.

No sé cómo expresar todo lo que siento en estos momentos por mí y por ella, por lo que esta viviendo y por lo que yo viví, quiero llorar fuerte, abrazarla y decirle que todo va a estar bien, porque eso de que pasará... nunca lo hace, ese dolor se queda, aunque se aprende a vivir con él. No quiero seguir llorando mientras escribo esto así que pasemos a otro tema.

Cuarto, como no he podido entrar al diplomado he decidido entrar a un curso para hacer libretas, esto porque la verdad quiero ocupar mis días libres en algo productivo que tal vez pueda convertir en un ingreso extra, porque seamos sinceros, con mi forma de ser y ver el trabajo, no estoy nada cómoda con la situación actual y quiero comenzar a crear alternativas para cuando lo deje o en todo caso me despidan 😅. Y eso es algo que he querido aprender desde hace un tiempo, aunque ya he comenzado a pensar en más alternativas... me volveré tiktoker 😂 no es cierto, no tengo tanta confianza en mí como para exponerme de esa forma, pero sí he pensado en hacer otras cosas que son más como manualidades e incluso comenzar a prepararme para tratar de vivir de la escritura, pero primero quiero entrar a los cursos de libretas, que yo creo hoy 21 de junio voy a preguntar por la agenda de las clases porque tengo algunos fines de semana en los que no podré asistir por el tema del trabajo, ya veremos qué sucede con eso.

Con el quinto punto volveré al tema del trabajo. Hace un tiempo había estado trabajando en un proyecto distinto a lo que hacía normalmente y la verdad me sentía bastante útil para la operación del proyecto, pero el jueves me dijeron que debo dejar ya ese proyecto y volver a los asuntos nada relevantes del principio. No me quiero quejar, pero la verdad no quiero volver porque debo volver a tomar el lugar de la pareja del jefe... mientras ella no está en su lugar y gana mucho más que yo 😊, en fin, así es la vida de adulto y la verdad, aunque odio las responsabilidades a las que volveré, amo todo lo que puedo tener con el trabajo, lo que me lleva al último punto.

Por último, quiero quejarme de mi misma, he estado haciendo muchísimos gastos hormiga que la verdad siento no valen la pena, me compré un estante para el monitor (la mejor compra de todas) esta compra la hice para ordenar mi escritorio y ahora sí da menos ansiedad verlo o trabajar en él; compré un skzoo original, es un regalo para mi sobrina que sale de la primaria, amo que ella sea kpoper y más que quiera comenzar una colección como la mía; compré un Bamgeut versión cumpleaños, la verdad es parte de la colección que desde que compré el Hwang Choon me dije que tendría, esta compra es casi de inicios de año pero apenas este mes lo pude recoger 😅; compré los 3 ppultbatu finding MOA que me faltaban (Hhm Nya Ring, Do-Go-Nyang y Bamgeut) esto porque mi mamá que entendió la Fuking vibra me dijo que si tenía la versión grande debería tener las versiones pequeñas 😂; para cada nuevo ppulbatu tuve que comprar bolsitas transparentes para llevarlos (esas típicas japonesas). Algo que me compré, pero aún no ha llegado a México (todo lo anterior ya lo tengo en mis manos) es de Hwang Choon un llavero de peluche de la edición de las manzanas, de esa misma colección me compré un mini llavero también y una figura de plástico, todo eso esta pagado ya, pero falta que llegué *esperanding*.

Además de eso compraré un teclado mecánico con mouse recargables, algo bastante útil... lo más útil de todas mis compras. Estoy por comprar un Kekemato, todo porque es una merch que me recuerda los tiempos de B.A.P y al ser algo que tiene mucho que ver con ellos estoy decidida a tenerlo, porque en el tiempo que ellos estaban activos no tenía la posibilidad de comprar nada, por eso sólo tengo 1 disco de ellos, aunque quisiera tener mucho más. También, compraré la parte 2 de No Labels de Yeonjun, pero esta vez sí me animaré a comprar la versión especial (esta es una gorra a diferencia de la primera que fue un bóxer) y también una versión standard para sentir que es como un set (como la vez pasada). Para terminar mis compras sin sentido también estoy pensando en comprar otra versión del Star Chapter: Together de TXT, esa versión que tiene la carta de tarot, porque tengo la versión normal de ese disco, pero realmente quiero la carta de tarot más que el disco (sino también buscaré si las venden de forma individual).

Sinceramente estoy bastante arrepentida de gastar tanto, pero bueno, me voy a limitar a partir de ahora 😅 debería hacerlo antes pero ya qué 😂. Por ahora ya he dicho lo que quería, pronto estaré compartiendo más o al menos las fotos de todas mis compras estúpidas 😁.

  Carlos Maestro - No voy a caer
Polanco

Alex Ubago - Sigo aquí

Cristian Castro - Hombres de acción

Punto y Coma - Ven, quédate
Dejemos todo

Jeans - Yo no te pido la luna
Corazón confidente

Karol G - Si antes te hubiera conocido

Carlos Vives - Carito
Volví a nacer
La gota fría
Robarte un beso

Kabah - Florecitas

Amor Primero

Hoy quiero escribir sobre mi situación actual con respecto a todos los problemas de los que he escrito.

Iniciaré con el problema del proyecto al que no estoy incluida, recuerdo haber escrito:

...he pensado en una forma de decirles elegantemente que no incluyeron a la única traductora en el proyecto, esto cuando presenten al resto de los resultados, claro de una forma que diga algo como "no incluyeron a la traductora, pero no importe qué bueno que resultó todo bien".

Pues al parecer mi enojo ya se terminó y ahora estoy más tranquila, por ello ese plan ha dejado de ser relevante, no le encuentro sentido hacer o decir nada si las personas a las que se los diré no les importa. No quiero gastar energía en ese asunto, además me di cuenta de que me conozco bien, ya que predije la situación cuando escribí "Pero quién sabe, tal vez cuando mi dolor se disipe y haya superado la decepción eso ya no me importe, no todo está escrito en piedra". Y era verdad, ya no me importa ni el problema ni las personas, ahora estoy bien con todo.

Lo segundo que quiero contar es sobre el hecho de que estoy más tranquila con respecto a mis sentimientos recientemente aceptados, es muy proto para festejar ya que no estoy del todo fuera, aún me mueve su presencia y su atención es algo que de vez en cuando busco. Sin embargo, en estos últimos días he notado que desde la última vez que escribí algo ya no me inquieta tanto estar cerca, ya no estoy molesta porque se me acerque y tampoco lo busco con la mirada.

Creo que pronto podré decir que no siento nada por él, pero por ahora ver que ya no me causa mucho su presencia es una gran ganancia.

Ahora sí me iré, porque no me siento tan bien y además creo que lo más interesante será la siguiente entrada, que tal vez la escriba durante el día y no por la noche. Bye.

Hola, hoy quiero expresar mi descubrimiento y la decisión que tomé sobre este.

Iba a comenzar directo, pero tuve un pequeño impulso estúpido de compra. La verdad es que una de mis amigas cumplirá años y quiero regalarle un peluche edición especial de Hangyodon, el cual tuve que pedir directamente de Zenmarket, y cómo resultó que el paquete pesa poco el envío será barato... Mala idea haber pensado eso, al final por esta ventaja decidí comprarme un par de cosas a mí y resulta que me gasté 600 pesos más de los que tenía planeado (2000). ¿Me arrepiento? por supuesto, pero ya lo hice, ahora sólo queda esperar 😭